From pizarro to the world ( aramis ): octubre 2009

Soy un deportista aficionado obsesionado con dejar de fumar. Mi peor momento del día es cuando desayuno y me fumo un cigarrillo cuyo efecto es inmediato, me siento culpable y la culpabilidad conlleva una visita al baño. Luego el día se arregla porque hay sol ( a veces ) y música y balones y princesas inalcanzables. La visita al baño no es muy interesante pero como casi toda la población mundial la aprovecho para hojear a kierkegaard o un breve tostón de Thomas Mann.

Sin embargo, hoy, entre tomos y tomos de novelistas rusos, poetas franceses del siglo XIX y cuadros originales de pintores simbolistas que decoran las paredes de mi humilde lugar de limpieza y evacuación han aparecido, como por arte de magia, revistas de brillantes y satinados colores. Varias de ellas glosaban las hazañas de gigantes oscuros con cintas en el pelo y botas combinadas con pantalones cortos. Me apetecía la vida arriesgada esta mañana así que he abierto con dedos temblorosos una revista llamada Men´s Health, título que podría traducirse como la salud de los hombres, la salud masculina o incluso El macho contento.

En la portada aparece Lance Amstrong esbozando una sonrisa, lo cual parece costarle bastante más trabajo que ganar cinco tour de francia ( contador, contador, contador ) y las entradillas que nos prometen un mundo de diversión sin límite son :

- Consigue tu six-pack. Fácil y en sólo cuatro semanas ( no opté por ésta a pesar de tan misteriosa expresión, el tiempo en el baño es muy limitado para un hiperactivo )

- 3o alimentos que crean músculo ( no pensé que el reportaje fuera a ganar un pulitzer, la verdad )

- 125 ideas para refrescar tu look. ! 125! !125! !125!. Yo sólo tengo 2 pantalones cortos de baloncesto y ya me hago un lío por las mañanas . !¿ pero no es la revista del machorro ? !125! Dios mío. Descubrí que si quieres tener un look oriental debes vestir una blazer de lino de cuello Mao y que ciertas gafas de sol te confieren un " aire " deportivo y a la vez elegante.

- Sexo exprés, lo breve 2 veces bueno.

Ahí le han dao, nenes. La revista exhala un tufillo general de, tío intenta ser un poco más guay que seguro que mojas, cómprate unos vaqueros nuevos, haz abdominales y deja los panchitos y el wiscola que así sólo ligas en el puticlub, así que centré mi apresurada lectura en el epicentro de la revista, el reportaje sobre sexo exprés.

El reportaje se podría resumir breve y eufemísticamente así : ! que coño ! que a ellas también les va la marchita de vez en cuando, vamos a dejarnos de velitas, masajitos y mariconadas varias ¿ que somos unas nenazas o qué ?

Las subdivisiones son :

1 en un bosque

2 en la playa

3 en casa

4 en el jardín o la montaña ( al redactor le parece que esa cosa de la naturaleza es un magma absurdo de color verde que se divisa ,a veces, a través de la ventanilla del coche o en una pantalla con bichos de colores cuando no estás en la oficina o en el bar.

5 en la oficina.

´Éste es sin duda el punto culminante del reportaje y una de las grandes cimas de la literatura española posmoderna. Sobre este punto versa el comentario de texto, siempre cae en selectividad, así que vamos a ello. Antes de comentar el texto en cuestión hay que analizar aunque no sea pormenorizadamente el conjunto de la obra en la que se inscribe y al autor en cuestión. Del resto de la obra del autor queda bastante claro que le gusta en lugares cerrados, todo lo demás le parece antihigiénico y peligroso, en la playa te puedes quemar, los bosques están llenos de árboles y animales varios, en la hierba te puedes quemar las rodillas ( literal ) y los sarpullidos en general serán un castigo divino por salir de la oficina. En el apartado 3 titulado " en el jardín o en la montaña " hay tres subdivisiones, a saber : una hamaca, una piscina infantil y el refrescante césped, ni una sola palabra sobre la montaña, la montaña es eses sitio tan alto que está blanco en invierno. Hay dos revolcones clásicos ( así llamados en la revista ) que no merecen un número y tienen un texto mas pequeño. Son: en el coche y en el ascensor, voy a transcribir en el ascensor porque por su brevedad, concisión y misterioso enfoque podría ser un cuento para cualquier antología de nuevos narradores. Dice así:
EN EL ASCENSOR
Una regla de oro: decidid de antemano quien va a ir apretando los botones del ascensor para que siga en movimiento. Y ahora: probad la postura del carretillo.
Por mucho que me cueste no voy a escribir nada, debo centrarme en el comentario de texto.
A estas alturas es preciso hablar del autor. El texto, entroncándose directamente con el Lazarillo de Tormes y haciendo caso omiso ( que gran expresión ) de los halagos, el dinero y una vida de brillante intelectual que le hubiera proporcionado al autor, es anónimo. El autor parece decirnos con esta decisión, sí soy un extraordinario escritor pero no hago mas que sacar a la luz algo que palpita en todos nosotros, soy un hombre, nada mas que un hombre y éste es el trabajo de toda una vida dedicada a escribir, es mi corazón, tómenlo que quema ( o como escribió Borges, un hombre es todos los hombres ).
Despues de leer y releer intensamente el artículo ( la visita al baño es casi diaria, sobre las 10 de la mañana, si alguien quiere encontrarme en casa es la única hora a la que respondo ) me he hecho una idea sobre las intenciones del autor que espero mis queridos lectores compartan después del comentario de texto. El autor no narra experiencias propias sino que describe un mundo ideal en el que le gustaría vivir, una oficina perfecta, un paraíso de rubias de bote y no el infierno de Dante en el que vive.
Sé que no pueden esperar más, yo tampoco, la mano me tiembla, no puedo sujetar la pluma ( licencia poética, quería que fuera real, he pedido una en el locutorio pero me han dicho que no ) pero lo bueno siempre se hace esperar. El texto consta de 3 párrafos y un título. El primer párrafo es más extenso y como de calentamiento, los dos siguientes son el alma dormida de una generación. Y aquí está, primero entero y entre comillas para apreciarlo y saborearlo como si fuera una de esas comidas tan modernas que sólo sirve para beber vino y luego el comentario de texto :

4 EN EL TRABAJO
" El lugar más evidente es sobre su escritorio o el tuyo. Ella puede tumbarse boca arriba y doblar las rodillas hacia el pecho, de modo que a tí te quede el camino libre para acceder a su clítoris con facilidad. También puedes deslizar sus tobillos por tus hombros, formando una L con su cuerpo.

Otra posibilidad es emplear una silla con ruedas. Siéntate y pídele que haga lo propio sobre tí, pero dándote la espalda. Puedes aprovechar las ruedas para conseguir embestidas en movimiento.

¿ Prefieres estar de pie ? Dile que se coloque mirando a la pared o apoyada sobre una barandilla, con un palmo o dos más alto que el otro. Agárrala por las caderas ( o utiliza los dedos para excitarla ) y éntrale por detrás. "

Bien bien bien bien bien bien, iiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaa.
Sé que se han quedado sin aliento, respiren un poco, la posición del feto es muy útil en estos casos, las emociones tan fuertes solamente las pueden soportar los superhéroes en las películas, yo lo entiendo, voy a hacer un punto y aparte y subdivisiones con guiones que son muy útiles en estos casos.

- Primer párrafo : la primera frase del primer párrafo sienta las bases de todo el texto y ayuda a comprender el pensamiento mágico que guía toda la obra de este anónimo primer espada de las letras españolas :
" el lugar más evidente es sobre su escritorio o el tuyo " ! si son cubículos tío ! Tú lo sabes, yo lo sé, todos lo sabemos, son cubículos. En su escritorio o en el mío señorita Fernández, ha mandado ya el mail que le dije, en el mío no puede ser porque tengo la edición especial del Marca de 200 páginas sobre la nueva pedicura de Cristiano Ronaldo, mejor en el suyo señorita Fernández, no habrá comido hoy esas latas de pimientos morrones que se trae para almorzar, que coño si no tenenemos que besarnos, en que estaría pensando yo, sólo hay que hacer la ele.
En cuanto a la ele queridos lectores, no es muy conveniente, si la señorita en cuestión luce unas glándulas mamarias considerables gritar en pleno éxtasis : Pero Fernández, si esto no es una ele, es una B mayúscula, hostia puta.

- 2 párrafo : " otra posibilidad es emplear una silla con ruedas. Siéntate y pídele que haga lo propio sobre tí pero dándote la espalda. "
Hasta aquí todo en orden, en las oficinas hay sillas con ruedas y el autor se muestra respetuoso ( pídele que haga lo propio ) y podría considerarse un método plausible en una oficina del banco santander, por poner un ejemplo inocente.
+ " puedes aprovechar las ruedas para conseguir embestidas en movimiento "
Esta frase prefigura la apoteosis final del tercer párrafo y con ella el autor empieza a esbozar el mundo mágico e inalcanzable en el que todos los hombres ( según él ) deberíamos vivir. ¿ Puedes aprovechar las ruedas para conseguir embestidas en movimiento ? Ya no es en tu despacho o en el míoFernández, es a lo largo de toda la puta oficina. ! Embestidas en movimiento ! ¿ Aprovechar las ruedas para hacer embestidas en movimiento ?
No suelo relacionarme con oficinistas pero ,a veces, en cenas o tomando cervezas te encuentras con hombres tristes que te dicen que están cansados y estresados por su trabajo. Mi experiencia en las oficinas fue bastante breve e infinitamente aburrida así que nunca supe la razón por la que esos hombres están tan cansados y estresados. Ahora lo sé, el anónimo autor me ha hecho ver la luz, ! están tan cansados de las embestidas en movimiento aprovechando las ruedas ! El estrés puede deberse al miedo escénico ante la opinión de sus compañeros de trabajo sobre sus embestidas en movimiento a lo largo de toda la oficina. Mira ya está Ramírez con Fernández otra vez, yo no lo veo muy bien hoy, está como decaído, eso es que el madrid perdió ayer. Todo esto teniendo en cuenta que se turnen para hacerlo o que lo haga uno solo en la oficina porque en caso contrario sería una especie de autos de choque folladores a lo largo y ancho de la oficina. Yo no quería verlo pero es así, esos hombres que parecen tan tristes y cansados no hacen más que fingir, se tragan la sonrisa, la carcajada maléfica, no pueden hacernos ver al resto de mortales el paraíso en el que viven. La próxima vez que un oficinista con cara de seta te diga : estoy cansado y un poco estresado por el trabajo, de casa al trabajo y del trabajo a casa... mírale a los ojos, mírale bien.

- 3 párrafo:
¿ prefieres estar de pie ? Dile que se coloque mirando a la pared oa apoyada sobre una barandilla, con un pie un palmo o dos más alto que el otro. " Nótese el cambio de tono del autor, en párrafos anteriores era casi dulce como el colacao sin derretir por la leche tibia ( es que la miel no me gusta nada ): ella puede tumbarse, siéntate y pídele...ahora es ¿ prefieres estar de pie ? Tú , tú, el macho, tú quieres estar de pie, pues dile que se coloque mirando a la pred. ¿ mirando a la pared como en la guardería ? ¿ y las orejas de burro ?.
" o apoyada sobre una barandilla" Es evidente que el autor no puede contenerse y dibuja por fin el lugar soñado por todos sus congéneres y del que él no es más que un mero brazo ejecutor. No sólo describe las actividades ideales del ser humano alejado de la perniciosa costumbre del aire libre y la naturaleza ( embestidas en movimiento, you tube, facebook, encuentros en el tercer escritorio, mujeres en L ) sino que también dibuja u8n escenario mágico. Mañana a las diez pensaré más profundamente pero creo que las barandillas son un recuerdo infantil que aflora dentro de su mundo platónico de adultos oficinistas. ¿ Barandillas? Barandillas ? Tío, de verdad ¿ barandillas ? ¿ en una oficina ?.
La última frase debe analizarse con detenimiento porque supone una total incongruencia con el resto del texto que mi mente inane no consigue hacer concordar. O sí, esbozaré una humilde teoría. El autor escribe : " agárrala por las caderas ( o utiliza los dedos para excitarla ) y éntrala por detrás. " La frase final conn la que concluye un texto que está llamado a salvar la narrativa española y europea del lodo ( en forma de novelas históricas, templarios, autoayuda y zen de mierda ) que anega nuestra otrora pujante narrativa no puede ser incongruente con el resto del texto.
La clave de la incongruencia está dentro del paréntesis. Si yo fuera mi querida señorita Fernández rubia de bote no haría mas que gritar : ! Pero Ramírez, me has follado en el escritorio en forma de ele, me has embestido en los autos de choque folladores dándote la espalda mientras los niños del colegio contiguo me saludaban a través de la cristalera y estoy de cara a la pared apoyada sobre una barandilla ! ¿ y quieres utilizar los dedos para excitarme ? ! ya estoy excitada tío ! ! no hay nada en el mundo que pueda excitarme más !
Tomando en conjunto la obra del autor este fallo sería imperdonable. La teoría es esta : el autor quiere decirnos con el paréntesis, sí, es un mundo masculino repleto de barandillas, embestidas en movimiento, jarras de cerveza entre mails pero también hay un sitio para vosotras, si os va a gustar, es para toda la humanidad, no sólo somos nosotros, vosotras sois indispensables en mi paraíso, en nuestro paraíso, sereis bien recibidas, os necesitamos, somos sensibles, mostramos nuestros sentimientos, por favor, ¿ no veis que podemos utilizar los dedos para excitaros ? ( como si todo lo demás no fuera suficiente, hostia puta, si hasta os pongo barandillas ).
Según recuerdo de mi paso vacilante y tímido por las aulas el comentario de texto debía concluir con una reflexión sobre lo que ha supuesto el texto personalmente en tu mismidad y tu opinión sobre él .
Ha supuesto mucho para mí, querida profesora de lengua con bolso de John lennon ( nunca supe la razón de aquel adminículo, era lo más distante que puede haber a una hippie ), mi paupérrima economía hace que esté considerando ( en momentos de depresión sin sol claro ) asistir a alguna fascinante entrevista de trabajo que me proporcione dinero y treinta días perdidos. Según mi experiencia las entrevistas consistían en explicar tu curriculum, decir lo que habías estudiado y donde había sentado tus posaderas para ser un hombre de provecho. Ahora todo ha cambiado para mí, en mi próxima entrevista de trabajo, con paso firme como Atila ( rey de los hunos ) voy a entrar al despacho y voy a gritar :
! QUE PASA TIOS´YO SOY ALVARO Y ME MOLAN MAZO LAS BARANDILLAS, LOS ESCRTORIOS Y LAS EMBESTIDAS EN MOVIMIENTO APROVECHANDO LAS RUEDAS! ¿DONDE ESTAN LAS TÍAS CON UNA PIERNA UN PALMO MÁS ALTA QUE LA OTRA Y DÁNDOME LA ESPALDA ?