La cita gafapasta y la sabiduría de las canchas

Sé por propia experiencia que en una pequeña habitación las ideas suelen ser también de escasos vuelos

Fedor Dostoyevsky. Humillados y ofendidos

Ayuda para el primer mundo

Por circunstancias extraordinarias de la vida he tenido que acceder al metro de madrid en varias ocasiones y esto es lo que me ha sugerido tan educativa visita :
- ¿ Adonde van ? ¿ a un crematorio ? ¿ les van a matar ?. Siempre me recuerda a las películas de nazis, la diferencia son los periódicos gratuitos, los auriculares y los teléfonos móviles. Todo lo demás es igual : la forma de moverse, las caras, la ropa,  ( hace mucho calor en el metro pero nadie parece darse cuenta ), el silencio, los carraspeos ( si hay muchos hombres me recuerda más a las furgonetas donde llevan a los presos peligrosos  en las películas americanas, deberían esposarlos) . Hoy he visto a una niña vestida de rojo y he estado a punto de gritar : ! no ! ! nos van a matar a todos, estamos dentro de la lista de schlinder me estoy conviertiendo al blanco y negro, ralph no me dispares, eres mucho mejor actor que tu hermano, por favor, no me dispares !
- ¿ Ayuda para el tercer mundo ? y una mierda.  Ayuda para el primer mundo.

Estoy haciendo extraordinarios progresos para convertirme en un hombre de verdad, hago yoga y malabares a la vez y esto me ha ayudado mucho.  Un momento, a ver si puedo, sí, ya lo tengo, separo las piernas , los pies como charlot,  cara de enfadado, la boca seca y el toque mágico : mierda, no mejor, hostia puta.


Posdata paranoica : cada vez me gustan más las chicas ( si soy tan maricón bellos compañeros de viaje en el planeta tierra, deberías mirar lo vuestro porque se vuelven loquitas, no deben estar muy bien servidas, yo no entiendo de esas cosas, pero vamos... ) pero me asalta una imagen en el cerebro cada vez que me imagino con una chica, no me veo escalando una montaña, ni bailando, ni volando, me veo.....
EN EL CORTE INGLES

El sudor en la frente y la frase hecha

Sueltan espumarajos por la boca, me insultan, se cabrean, se ponen morados, resoplan, me vuelven a insultar ( la variedad léxica no es una de sus virtudes ), avisan a sus futuras enamoradas ( es maricón seguro seguro, o es una niña,  ), ensayan un poco de confraternización masculina ( el odio junta mucho ) , beben y beben y vuelven a beber y yo me aburro mucho, ya sé como funciona y no quiero, es tan fácil. Puede que esto no lo entienda nadie pero yo sí. ¿ Por qué me odian tanto ? Si estoy a distancia, no hablo, odio estar parado durante una eternidad, me aburro, no me gusta que me miren, ensayo mudras de manos, me aburro,  intento no fumar ( bebe coca-cola, es maricón, signo inequívoco, si no eres un borracho eres maricón ), no hablo con ellas, no bailo con ellas, no puedo moverme, estoy en la cárcel de ganar dinero...si estás al lado tío, están contentas, muy contentas, ensaya tus movimientos ( je je ), ah qué no les gusta tu cantarín timbre de voz, tus gráciles movimientos, tu apostura innata, vamos, se acaba el tiempo, intenta con el coche o el plasma o lo que sea. ¿Ah que no ? ( y aquí viene la frase hecha ) pues te jodes y bailas ( lo primero, lo segundo no puedes hacerlo ). Voy a darte una explicación punkarra de un jipi gilipollas :
PORQUE ERES UN PUTO CLICK DE FAMOBIL INARTICULADO Y EN FEO DENTRO DE UNA PINTURA NEGRA DE GOYA CABRON.


Tengo dinero.

Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Los buenos y los gilipollas

  - Es... nuestro apartamento.
- Cof cof
- Recuerdo a esta gente de antes de que los demonios lo invadieran todo...humprey bogart, james cagney...sí son de las películas que vi de pequeño. Estos tipos me caían muy bien...Eso fue antes de que descubriera que sólo en las películas puedes ganar siendo buen chico. En la vida real, si es lo bastante rápido, listo y desagradable...! El malo siempre gana !


bullseye,La última carta.
Frank Miller.

P.D.  lo malo, frank, es que ganan sin ser rápidos ni listos, sólo desagradables.

Libertad para Leopoldo y el tío de la Espe

En espesperando nuevas obras magnas mis queridos lectores, les pido ayuda para identificar los autores de dos poemas.  Con dos pistas no más. El primero es de nuestro poeta en el psiquiátrico y el segundo es de un tío de esa señora con abrigo de verdad y sonrisa de mentira que casualmente rige los destinos ( ya le gustaría a ella ) de los habitantes de esta gran ciudad donde vivimos, crisol de razas y tararí tarará .
Al gafapasta que lo adivine le espera un supermirafiori de segunda mano y una agradable velada con una exluchadora de sumo punki que se está preparando para ser miss venezuela ( no es coña, lo he visto en un canal temático, la redención y la belleza se llama, la luchadora ya sabe que milán es la capital de Italia y que Rusia es un país mmuy grande donde viven muchos...rusos ):

                                            UNAS PALABRAS PARA PETER PAN

" No puedo ya ir contigo, Peter. He olvidado volar, y...
  Wendy se levantó y encendió la luz: él lanzó un grito de dolor..."

                                 James M. Barrie  " Peter Pan "

Pero conoceremos otras primaveras, cruzarán el cielo otros nombres-Jane Margaret-. El desvío en la ruta, la visita a la Isla-que-no-existe, está previsto en el itinerario. Cruzarán el cielo otros nombres, hasta ser llamados, uno tras otro, por la voz de la señora Darling ( el barco pirata naufraga, Campanilla cae al suelo sin un grito, los niños extraviados vuelven el rostro a sus esposas o toman sus carteras de piel bajo el brazo, Billy el tatuado saluda cortésmente, el señor Darling invita a tods ellos a tomar el té a las 5). Las pieles de animales, el polvo mágico que necesitaba de la complicidad de un pensamiento, es puesto tras de la pizarra, en una habitación para ellos destinada en el número 14 de una calle de Londres, en una habitación cuya luz ya nadie enciende. Usted lleva razón , señor Darling, Peter Pan no existe pero sí Wendy, Jane, Margaret y los Niños, Extraviados. No hay nada detrás del espejo, tranquilícese señor Darling, todo estaba previsto, todos ellos acudirán puntualmente a las cinco, nadie faltará a la mesa. Campanilla necesita a Wendy, las sirenas a Jane, los piratas a Margaret. Peter Pan no existe. " Peter Pan, ¿ no lo sabías? Mi nombre es Wendy Darling ". El río dejó hace tiempo la verde llanura, pero sigue su curso. Conocer el Sur, Las Islas, nos ayudará, nos servirá de algo al fin y al cabo, durante el resto de la semana. Wendy, Wendy Darling. Deje ya de retorcerse el bigote, señor Darling, Peter Pan no es más que un nombre, un nombre más para pronunciar a solas, con voz queda, en la habitación a oscuras. Deje ya de retorcerse el bigote, todo quedará en unas lágrimas, en un sollozo apagado por la noche: todo está en orden, tranqulícese señor Darling.




LAS GRANDES ESPERANZAS

                                                                     Le mort saisit le vif

Las grandes esperanzas están todas
puestas sobre vosotros,
                                    así dicen
los señores solemnes, y también:
                                     Tomad.
Aquí la escuela y la despensa, sois mayores,
libres de disponer
                          sin imprudentes
romanticismos, `por supuesto.
La verdad que debierais estar agradecidos.
Pero ya veis, nos bastan las grandes esperanzas
y todas están puestas en vosotros.

Cada mañana vengo,
cada mañana vengo para ver
lo que ayer no existía
cómo el nombre del padre se ha dispuesto,
y cómo cada fecha libre fue entregada,
dada en aval, suscrita por
los padres nuestros
                             de cada día.

Cada mañana vengo par ver
que todo está servido ( me saludan,
al entrar, levantando un momento los ojos )
y cada mañana me pregunto,

cada mañana me pregunto cuántos somos
nosotros, y de quién venimos,
y qué precio pagamos por esa confianza.

O quizá no venimos tampoco para eso.
La cuestión se reduce a estar vivo un instante,
aunque sea un instante no más,
                                              a estar vivo

justo en ese minuto
cuando nos escapamos
al mejor de los mundos imposibles.
En donde nada importa,
nada absolutamente- ni siquiera
las grandes esperanzas que están puestas
todas sobre nosotros, todas,
                                           y así pesan.

Poema de sábado actualizado

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen un cerebro
y a veces un alma
y las mujeres arrojan jarrones contra las paredes
y los hombres beben
demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen buscando
de cama en cama.
La carne cubre el hueso
y la carne busca
algo más que carne
No hay ninguna posibilidad
estamos todos atrapados
por un destino singular
nadie encuentra jamás al otro

Los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
los hospitales se llenan
las cárceles se llenan
los tugurios se llenan
nada más se llena.


Tengo que dejar de ir a abrevaderos siempre me recuerdan a bukowsky ( gran poeta, un coñazo como prosista aunque mejor que el pesado de Henry miller ). Y Bukowsky es un poco trágico y hay que actualizarlo un poquito nenaza:
Los hombres beben demasiado y las mujeres también y ya no arrojan jarrones sino blackberrys. Ah y el bernabeú se llena también, y el corte inglés y el h y m y el foot locker  y el estreno de película de vampiros mazaos, Buko  tío es que sólo vas a bares.

Breve adelanto de obra magna ( IDENTIDAD)

59 euros nos separan a todos,queridos amigos,de una obra magna. 59 euros que me separan de un pequeño objeto negro conectado a otro objeto blanco que desprende hermosas luces parpadeantes verdes en la noche oscura del alma suburbana ( 259 euros con IVA en supermercado de las afueras ). El adelanto :

Identidad : 1 cualidad de idéntico. 2 hecho de ser una persona o cosa la misma  que se supone o se busca.
Diccionario de la real academia de la lengua española ( ictiófago es la persona que come peces,un insulto cojonudo, lo gritaré en las canchas, ictiófago ).

El adelanto es una frase mítica que no sé si incluir en la primera obra magna IDENTIDAD o en la segunda SOBRE EL CURRO. La frase forma parte de una conversación escuchada en uno de los lugares que me permiten mantener mi vida de desenfreno suburbano, así que debería incluirse en mi segunda obra magna pero su significado iluminador forma parte de IDENTIDAD.

La conversación tuvo lugar en una fiesta de un despacho de abogados en la que mi humilde persona trabajaba como estatua muda mezcladora de Nirvana y Camarón. Las simpáticas mujeres dijeron lo siguiente ( escuché la conversación porque me llamaron la atención ese día, soy famoso por petar altavoces para no escuchar conversaciones ) :

- Tía tía he hablado con el discjockey ( a la sazón su humilde servidor ) y no huele mal. Es guapísimo tía.
-  Pero si es maricón.
-  Pero tía si es gitano como va a ser maricón.


Eyyyyyyyyy neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssss  no os lo dije entonces pero como te digo una cosa te digo la otra :     nenas soy gitano, maricón, negro, judío,moro, vagabundo, chapero...loque usted desee mi amol.

Me voy ya, los carraspeos se convierten en toses y hay un hombre a punto de evacuar su alma en el baño del locutorio.

59 euros 59 euros 59 euros 59 euros, acepto donaciones, deben ser en mano porque no tengo cuenta corriente.

Lunes sin kierkegaard y sin Donatello

La próxima obra magna está en camino, tengo que trabajar para conseguir un ordenador o volver a los locutorios. Ya estoy en uno de ellos, el reino mañanero de las toses y los carraspeos, el viejo adminículo español del siglo de oro llamado escupidera no estaría mal, sin Lope ni Quevedo pero con escupidera ). El tercer plan es volver a las bibliotecas públicas pero su absurda costumbre de devolver los libros a tiempo me lo impide por el momento.
Mientras pergeño ( ¿ se escribe así ? ) mi próxima obra magna pensaba iluminar el lunes de puente con una cita de Kierkegaard o de alguna tortuga ninja, donatello o leonardo o alguno de esos pero el curro ha destrozado mis planes de escritor minimalista. Llevaba un tiempo sin trabajar y he recuperado el amor a la música popular de nuevo. Baudelaire lo escribió mejor: veinticinco atmósferas de aburrimiento se abatieron sobre mí. El aburrimiento en el trabajo es casi insoportable a pesar de la gran variedad de estímulos para la vista y la razón ( la segunda obra magna será sobre el curro, un adelanto : en una famosa película de ciencia ficción un replicante oxigenado lanza unas palabras muy famosas a la lluvia de mentira del celuloide y dice : he visto cosas que vosotros ni siquiera imaginaríais, he visto naves ardiendo etcétera, etcétera, bueno ruger, una mierda has visto tú, yo sí que he visto).
El reencuentro con el trabajo ha sido fascinante pero necesito ayuda, por favor. Nuevas canciones taladran mi cerebro y no encuentro una explicación.
En las películas clásicas se llamaba fundido en negro ( los hermanos coen filmaron uno magnífico con un sombrero en Miller´s Crossing, traducida como muerte entre las flores ) y también se llama elipsis.
La canción que taladra mi cerebro es un fundido en negro para mí, una elipsis mayor que la aurora boreal. La chica que la canta es colombiana y su dicción, combinada con gorgoritos extraños no permitió que pudiera transcribir la canción completa en mi humilde puesto de trabajo. Lo que pude escribir es esto :

Al fin he encontrado un remedio infalible
que borre del todo la culpa.
No pienso quedarme a tu lado
mirando la tele y oyendo disculpas.
La vida me da un hambre voraz y tú sólo me das caramelos
me voy por ahí con mis ganas
y mi juventud aunque te maten los celos.
Tengo tacones de aguja magnética
para volver la manada frenética
la luna llena como una fruta
da consejos y los escuchas
llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
si acaso me meto en aprietos tambié llevo el número de los bomberos
Ni tipos muy lindos ni divos
ni niños ricos es de lo que quiero ( ahhh )
pasarlo muy bien y portarme muy mal
en los brazos de algún caballero

estribillo:

Una loba llega al barrio
tiene ganas de salir ( ahhuuuu )
deja que se coma al barrio
antes de ir a dormir ( ajjjj ajjjj ajjjj ).



QUE ALGUIEN ME AYUDE. ¿ QUE SIGNIFICA ?



P.D. Hoy quiero ser un escritor minimalista y un jugador yugoslavo, menos es más, salinger, ir al grano, lo de la paja y el grano ( lo de separar la paja del grano, no lo otro de la causa y la consecuencia para lucir un cutis hermoso ) así que la obra magna tendrá por título una sola palabra rotunda y miserablemente solitaria : IDENTIDAD.

3 citas de lunes ( soltando espumarajos por la boca )

¿ Como era mi padre ? mi padre era un perro que comía su perra vida.
LEOLO.

Cualquiera cuya mente es lo bastante orgullosa como para no formarse en la disciplina lleva oculta, secreta, una bomba en el fondo del cerebro. Y sugiero, aunque sólo sea por diversión, que deje caer esa bomba particular sobre la ciudad modelo del sentido común.

V. Nabokov. Curso de literatura europea


Beauty is truth and truth is beauty. That´s all you know and that´s all you have to know.

Percy. B. Shelley ( el maromo de la pibita que escribió Frankenstein ).


I may be be paranoid but not an android. When I am king you will be first against the wall.

Radiohead.


He´s the one who likes all our pretty songs
and he likes to sing along
and he likes to shoot his gun
but he don´t  know what it means
but he don´t know what it means.

Cita de sábado

Hombres que caminan como si la melodía no se hubiera inventado

Charles Bukowski.

Si les gustaron anteriores entregas no se pierdan la obra magna:

- Sobre las canchas, los maricas, los hippies, los punkies y otras fiestas de guardar.

No olviden hipervitaminarse y supermineralizarse

Yo me hago oficinista ( Comentario de texto )

Soy un deportista aficionado obsesionado con dejar de fumar. Mi peor momento del día es cuando desayuno y me fumo un cigarrillo cuyo efecto es inmediato, me siento culpable y la culpabilidad conlleva una visita al baño. Luego el día se arregla porque hay sol ( a veces ) y música y balones y princesas inalcanzables. La visita al baño no es muy interesante pero como casi toda la población mundial la aprovecho para hojear a kierkegaard o un breve tostón de Thomas Mann.

Sin embargo, hoy, entre tomos y tomos de novelistas rusos, poetas franceses del siglo XIX y cuadros originales de pintores simbolistas que decoran las paredes de mi humilde lugar de limpieza y evacuación han aparecido, como por arte de magia, revistas de brillantes y satinados colores. Varias de ellas glosaban las hazañas de gigantes oscuros con cintas en el pelo y botas combinadas con pantalones cortos. Me apetecía la vida arriesgada esta mañana así que he abierto con dedos temblorosos una revista llamada Men´s Health, título que podría traducirse como la salud de los hombres, la salud masculina o incluso El macho contento.

En la portada aparece Lance Amstrong esbozando una sonrisa, lo cual parece costarle bastante más trabajo que ganar cinco tour de francia ( contador, contador, contador ) y las entradillas que nos prometen un mundo de diversión sin límite son :

- Consigue tu six-pack. Fácil y en sólo cuatro semanas ( no opté por ésta a pesar de tan misteriosa expresión, el tiempo en el baño es muy limitado para un hiperactivo )

- 3o alimentos que crean músculo ( no pensé que el reportaje fuera a ganar un pulitzer, la verdad )

- 125 ideas para refrescar tu look. ! 125! !125! !125!. Yo sólo tengo 2 pantalones cortos de baloncesto y ya me hago un lío por las mañanas . !¿ pero no es la revista del machorro ? !125! Dios mío. Descubrí que si quieres tener un look oriental debes vestir una blazer de lino de cuello Mao y que ciertas gafas de sol te confieren un " aire " deportivo y a la vez elegante.

- Sexo exprés, lo breve 2 veces bueno.

Ahí le han dao, nenes. La revista exhala un tufillo general de, tío intenta ser un poco más guay que seguro que mojas, cómprate unos vaqueros nuevos, haz abdominales y deja los panchitos y el wiscola que así sólo ligas en el puticlub, así que centré mi apresurada lectura en el epicentro de la revista, el reportaje sobre sexo exprés.

El reportaje se podría resumir breve y eufemísticamente así : ! que coño ! que a ellas también les va la marchita de vez en cuando, vamos a dejarnos de velitas, masajitos y mariconadas varias ¿ que somos unas nenazas o qué ?

Las subdivisiones son :

1 en un bosque

2 en la playa

3 en casa

4 en el jardín o la montaña ( al redactor le parece que esa cosa de la naturaleza es un magma absurdo de color verde que se divisa ,a veces, a través de la ventanilla del coche o en una pantalla con bichos de colores cuando no estás en la oficina o en el bar.

5 en la oficina.

´Éste es sin duda el punto culminante del reportaje y una de las grandes cimas de la literatura española posmoderna. Sobre este punto versa el comentario de texto, siempre cae en selectividad, así que vamos a ello. Antes de comentar el texto en cuestión hay que analizar aunque no sea pormenorizadamente el conjunto de la obra en la que se inscribe y al autor en cuestión. Del resto de la obra del autor queda bastante claro que le gusta en lugares cerrados, todo lo demás le parece antihigiénico y peligroso, en la playa te puedes quemar, los bosques están llenos de árboles y animales varios, en la hierba te puedes quemar las rodillas ( literal ) y los sarpullidos en general serán un castigo divino por salir de la oficina. En el apartado 3 titulado " en el jardín o en la montaña " hay tres subdivisiones, a saber : una hamaca, una piscina infantil y el refrescante césped, ni una sola palabra sobre la montaña, la montaña es eses sitio tan alto que está blanco en invierno. Hay dos revolcones clásicos ( así llamados en la revista ) que no merecen un número y tienen un texto mas pequeño. Son: en el coche y en el ascensor, voy a transcribir en el ascensor porque por su brevedad, concisión y misterioso enfoque podría ser un cuento para cualquier antología de nuevos narradores. Dice así:
EN EL ASCENSOR
Una regla de oro: decidid de antemano quien va a ir apretando los botones del ascensor para que siga en movimiento. Y ahora: probad la postura del carretillo.
Por mucho que me cueste no voy a escribir nada, debo centrarme en el comentario de texto.
A estas alturas es preciso hablar del autor. El texto, entroncándose directamente con el Lazarillo de Tormes y haciendo caso omiso ( que gran expresión ) de los halagos, el dinero y una vida de brillante intelectual que le hubiera proporcionado al autor, es anónimo. El autor parece decirnos con esta decisión, sí soy un extraordinario escritor pero no hago mas que sacar a la luz algo que palpita en todos nosotros, soy un hombre, nada mas que un hombre y éste es el trabajo de toda una vida dedicada a escribir, es mi corazón, tómenlo que quema ( o como escribió Borges, un hombre es todos los hombres ).
Despues de leer y releer intensamente el artículo ( la visita al baño es casi diaria, sobre las 10 de la mañana, si alguien quiere encontrarme en casa es la única hora a la que respondo ) me he hecho una idea sobre las intenciones del autor que espero mis queridos lectores compartan después del comentario de texto. El autor no narra experiencias propias sino que describe un mundo ideal en el que le gustaría vivir, una oficina perfecta, un paraíso de rubias de bote y no el infierno de Dante en el que vive.
Sé que no pueden esperar más, yo tampoco, la mano me tiembla, no puedo sujetar la pluma ( licencia poética, quería que fuera real, he pedido una en el locutorio pero me han dicho que no ) pero lo bueno siempre se hace esperar. El texto consta de 3 párrafos y un título. El primer párrafo es más extenso y como de calentamiento, los dos siguientes son el alma dormida de una generación. Y aquí está, primero entero y entre comillas para apreciarlo y saborearlo como si fuera una de esas comidas tan modernas que sólo sirve para beber vino y luego el comentario de texto :

4 EN EL TRABAJO
" El lugar más evidente es sobre su escritorio o el tuyo. Ella puede tumbarse boca arriba y doblar las rodillas hacia el pecho, de modo que a tí te quede el camino libre para acceder a su clítoris con facilidad. También puedes deslizar sus tobillos por tus hombros, formando una L con su cuerpo.

Otra posibilidad es emplear una silla con ruedas. Siéntate y pídele que haga lo propio sobre tí, pero dándote la espalda. Puedes aprovechar las ruedas para conseguir embestidas en movimiento.

¿ Prefieres estar de pie ? Dile que se coloque mirando a la pared o apoyada sobre una barandilla, con un palmo o dos más alto que el otro. Agárrala por las caderas ( o utiliza los dedos para excitarla ) y éntrale por detrás. "










Bien bien bien bien bien bien, iiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaaaa.
Sé que se han quedado sin aliento, respiren un poco, la posición del feto es muy útil en estos casos, las emociones tan fuertes solamente las pueden soportar los superhéroes en las películas, yo lo entiendo, voy a hacer un punto y aparte y subdivisiones con guiones que son muy útiles en estos casos.

- Primer párrafo : la primera frase del primer párrafo sienta las bases de todo el texto y ayuda a comprender el pensamiento mágico que guía toda la obra de este anónimo primer espada de las letras españolas :
" el lugar más evidente es sobre su escritorio o el tuyo " ! si son cubículos tío ! Tú lo sabes, yo lo sé, todos lo sabemos, son cubículos. En su escritorio o en el mío señorita Fernández, ha mandado ya el mail que le dije, en el mío no puede ser porque tengo la edición especial del Marca de 200 páginas sobre la nueva pedicura de Cristiano Ronaldo, mejor en el suyo señorita Fernández, no habrá comido hoy esas latas de pimientos morrones que se trae para almorzar, que coño si no tenenemos que besarnos, en que estaría pensando yo, sólo hay que hacer la ele.
En cuanto a la ele queridos lectores, no es muy conveniente, si la señorita en cuestión luce unas glándulas mamarias considerables gritar en pleno éxtasis : Pero Fernández, si esto no es una ele, es una B mayúscula, hostia puta.

- 2 párrafo : " otra posibilidad es emplear una silla con ruedas. Siéntate y pídele que haga lo propio sobre tí pero dándote la espalda. "
Hasta aquí todo en orden, en las oficinas hay sillas con ruedas y el autor se muestra respetuoso ( pídele que haga lo propio ) y podría considerarse un método plausible en una oficina del banco santander, por poner un ejemplo inocente.
+ " puedes aprovechar las ruedas para conseguir embestidas en movimiento "
Esta frase prefigura la apoteosis final del tercer párrafo y con ella el autor empieza a esbozar el mundo mágico e inalcanzable en el que todos los hombres ( según él ) deberíamos vivir. ¿ Puedes aprovechar las ruedas para conseguir embestidas en movimiento ? Ya no es en tu despacho o en el míoFernández, es a lo largo de toda la puta oficina. ! Embestidas en movimiento ! ¿ Aprovechar las ruedas para hacer embestidas en movimiento ?
No suelo relacionarme con oficinistas pero ,a veces, en cenas o tomando cervezas te encuentras con hombres tristes que te dicen que están cansados y estresados por su trabajo. Mi experiencia en las oficinas fue bastante breve e infinitamente aburrida así que nunca supe la razón por la que esos hombres están tan cansados y estresados. Ahora lo sé, el anónimo autor me ha hecho ver la luz, ! están tan cansados de las embestidas en movimiento aprovechando las ruedas ! El estrés puede deberse al miedo escénico ante la opinión de sus compañeros de trabajo sobre sus embestidas en movimiento a lo largo de toda la oficina. Mira ya está Ramírez con Fernández otra vez, yo no lo veo muy bien hoy, está como decaído, eso es que el madrid perdió ayer. Todo esto teniendo en cuenta que se turnen para hacerlo o que lo haga uno solo en la oficina porque en caso contrario sería una especie de autos de choque folladores a lo largo y ancho de la oficina. Yo no quería verlo pero es así, esos hombres que parecen tan tristes y cansados no hacen más que fingir, se tragan la sonrisa, la carcajada maléfica, no pueden hacernos ver al resto de mortales el paraíso en el que viven. La próxima vez que un oficinista con cara de seta te diga : estoy cansado y un poco estresado por el trabajo, de casa al trabajo y del trabajo a casa... mírale a los ojos, mírale bien.

- 3 párrafo:
¿ prefieres estar de pie ? Dile que se coloque mirando a la pared oa apoyada sobre una barandilla, con un pie un palmo o dos más alto que el otro. " Nótese el cambio de tono del autor, en párrafos anteriores era casi dulce como el colacao sin derretir por la leche tibia ( es que la miel no me gusta nada ): ella puede tumbarse, siéntate y pídele...ahora es ¿ prefieres estar de pie ? Tú , tú, el macho, tú quieres estar de pie, pues dile que se coloque mirando a la pred. ¿ mirando a la pared como en la guardería ? ¿ y las orejas de burro ?.
" o apoyada sobre una barandilla" Es evidente que el autor no puede contenerse y dibuja por fin el lugar soñado por todos sus congéneres y del que él no es más que un mero brazo ejecutor. No sólo describe las actividades ideales del ser humano alejado de la perniciosa costumbre del aire libre y la naturaleza ( embestidas en movimiento, you tube, facebook, encuentros en el tercer escritorio, mujeres en L ) sino que también dibuja u8n escenario mágico. Mañana a las diez pensaré más profundamente pero creo que las barandillas son un recuerdo infantil que aflora dentro de su mundo platónico de adultos oficinistas. ¿ Barandillas? Barandillas ? Tío, de verdad ¿ barandillas ? ¿ en una oficina ?.
La última frase debe analizarse con detenimiento porque supone  una total incongruencia con el resto del texto que mi mente inane no consigue hacer concordar. O sí, esbozaré una humilde teoría. El autor escribe : " agárrala por las caderas ( o utiliza los dedos para excitarla ) y éntrala por detrás. " La frase final conn la que concluye un texto que está llamado a salvar la narrativa española y europea del lodo ( en forma de novelas históricas, templarios, autoayuda y zen de mierda ) que anega nuestra otrora pujante narrativa no puede ser incongruente con el resto del texto.
La clave de la incongruencia está dentro del paréntesis. Si yo fuera mi querida señorita Fernández rubia de bote no haría mas que gritar : ! Pero Ramírez, me has follado en el escritorio en forma de ele, me has embestido en los autos de choque folladores dándote la espalda mientras los niños del colegio contiguo me saludaban a través de la cristalera y estoy de cara a la pared apoyada sobre una barandilla  ! ¿ y quieres utilizar los dedos para excitarme ?  ! ya estoy excitada tío ! ! no hay nada en el mundo que pueda excitarme más !
Tomando en conjunto la obra del autor este fallo sería imperdonable. La teoría es esta : el autor quiere decirnos con el paréntesis, sí, es un mundo masculino repleto de barandillas, embestidas en movimiento, jarras de cerveza entre mails pero también hay un sitio para vosotras, si os va a gustar, es para toda la humanidad, no sólo somos nosotros, vosotras sois indispensables en mi paraíso, en nuestro paraíso, sereis bien recibidas, os necesitamos, somos sensibles, mostramos nuestros sentimientos, por favor, ¿ no veis que podemos utilizar los dedos para excitaros ? ( como si todo lo demás no fuera suficiente, hostia puta, si hasta os pongo barandillas ).
Según recuerdo de mi paso vacilante y tímido por las aulas el comentario de texto debía concluir con una reflexión sobre lo que ha supuesto el texto personalmente en tu mismidad y tu opinión sobre él .
Ha supuesto mucho para mí, querida profesora de lengua con bolso de John lennon ( nunca supe la razón de aquel adminículo, era lo más distante que puede haber a una hippie ), mi paupérrima economía hace que esté considerando ( en momentos de depresión sin sol claro ) asistir a alguna fascinante entrevista de trabajo que me proporcione dinero y treinta días perdidos. Según mi experiencia las entrevistas consistían en explicar tu curriculum, decir lo que habías estudiado y donde había sentado tus posaderas para ser un hombre de provecho. Ahora todo ha cambiado para mí, en mi próxima entrevista de trabajo, con paso firme como Atila ( rey de los hunos ) voy a entrar al despacho y voy a gritar :
! QUE PASA TIOS´YO SOY ALVARO Y ME MOLAN  MAZO LAS BARANDILLAS, LOS ESCRTORIOS Y LAS EMBESTIDAS EN MOVIMIENTO APROVECHANDO LAS RUEDAS! ¿DONDE ESTAN LAS TÍAS CON UNA PIERNA UN PALMO MÁS ALTA QUE LA OTRA Y DÁNDOME LA ESPALDA ?

3 citas de lunes pa los que no han pillao cacho

" Y las más bellas sonreían a los más fieros de los vencedores." (Jaime Gil de Biedma )

" I used to be among the crowd, you´re in with " (Bob Dylan )

" La para siempre seguridad de estar de más en el lugar en el que los otros respiran. " ( Alejandra Pizarnik)

Fana

De entre la casi infinita variedad de cultos hindúes el fenómeno más extravagante es el de la
secta bengalí de los bauls. Se supone que surgieron en Bengala sobre las cenizas del budismo, el
tantra y el vaishnavismo. El vocablo bauls significa alocado y se deriva de la palabra sánscrita
vayu ( viento ). Los bauls no aceptan las divisiones sociales de clases o castas y no tienen deidad
ni templo o mezquita especiales. Su ideal es ser sahaj ( sencillo, natural ) y rehúyen las formas
externas de los cultos religiosos, prefiriendo la meditación y la relajación.
El baul busca la libertad de las alturas externas. A esta creencia se le llama " fana ", palabra
usada también por santas y místicos sufíes.
El canto Narahari Baul condensa sus creencias :

" Hermano, éstas son las razones por las que me hice un Baul alocado.

No obedezco a ningún maestro, ni a preceptos, cánones o costumbres.

Las diferencias creadas por los hombres no me afectan ahora,

Me regocijo en la alegría del amor que brota de mi propio ser.

En el amor no hay separación, sino un perpetuo encuentro de corazones.

por esto me regocijo cantando y bailando con todos.

Hermano, éstas son las razones por las que me hice un Baul alocado.

Lo perdido

¿ Dónde estará mi vida, la que pudo

haber sido y no fue, la venturosa

o la de triste horror, esa otra cosa

que pudo ser la espada o el escudo

y que no fue ? ¿ Dónde estará el perdido

antepasado persa o el noruego,

dónde el azar de no quedarme ciego,

dónde el ancla y el mar, dónde el olvido

de ser quien soy ? ¿ Dónde estará la pura

noche que al rudo labrador confía

el iletrado y laborioso día,

según lo quiere la literatura ?

Pienso también en esa compañera

que me esperaba, y que tal vez me espera.



J.L.B. El oro de los tigres ( 1972 )

El zen para chicas mandonas

Un monje le pidió a joshu que le explicara que es el zen y que le instruyera en él.
Joshu le respondió :
- ¿Has desayunado ya o no ?
- Sí, maestro.
- Entonces lava los platos.

Sé que el zen trata de alcanzar el satori o iluminación, que sólo puede alcanzarse mediante la experiencia o la intuición, que no es un proceso intelectual, que si se eleva un dedo es zen y si se dice que se ha elevado el zen desaparece, que las frases largas no encajan muy bien en el zen pero paulo coello( bueno tú mejor que no paulo ) jodorowsky, Leonard que estás en los cielos , Salinger desde tu encarcelamiento voluntario, alzad vuestra voz maestros y respondedme : ¿ Esto significa que mi madre es un maestro zen con rulos ?

Los lobos

Cuando aúllan los lobos y te preguntas

por qué has vivido y si todavía estás en el mundo

y sólo para pasar la noche

junto a los seres que intentaron

suicidarse pero no lo consiguieron,

cuando todo incita a la conjetura

e incluso a la creencia de que todavia puede ser aún mucho peor

oblígate a tí mismo, ya muerto,

a escuchar como un testigo el aullido de los lobos...


Este poema fue escrito por Vladimir Holan, poeta checoslovaco nacido y muerto en el siglo XX.
Forma parte de una serie de poemas que se publicaron después de su muerte en el año 1980.
Si creemos a pies juntillas( expresión que junto a pompis eran las favoritas de mi profesora de gimnasia ) las exageradísimas contraportadas de los libros, Holan se encerró en su casa para el resto de su vida en el año 1940, vivió por tanto ¡ 40 ¡ años encerrado en su casa ( venga vladi tío alguna cervecita caería o por lo menos ir a por el pan al carreful ).
El envés ( je je ) de tan solitaria vida es lo que misteriosamente llama la contraportada una intensa y agitada vida y cito literalmente " publicó numerosos libros de poesía tras una agitada e intensa vida hasta su encierro voluntario en Kampa " ( lo que siginifican estos adjetivos que lo mismo podrían servir para una bebida refrescante o para una vida se deja a la imaginación del lector, yo he indagado y no he podido saber si fue un obeso contorsionista viajando por el mundo o un esmirriado gigoló suburbano, profesiones ambas que se me antojan " intensas y agitadas ".

Lo curioso de este poema para mí y lo malo de ser un peliculero es que siempre que lo leo lo imagino escrito y recitado por otra persona. En lugar de un depresivo poeta checoslovaco encerrado en una ciudad hermosa lo imagino recitado ( voz ronca y bastante alta por favor ) por un indio cherokee o cheyenne o navajo ( puedo seguir hasta agotar la paciencia del lector, los nombres de las tribus indias eran magníficos, no sólo la vestimenta, bailar bajo la luna, cortar cabelleras, gritar dándose palmaditas en la boca, es que los nombres también eran mejores, puto Custer de mierda, como pudieron ganar unos tíos vestidos de gris o azul marino con botones dorados y nombres de cereales para el desayuno ).

Hagan la prueba, funciona. Cierren los ojos e imaginen un indio en la etapa final de la guerra, un viejo jefe con nombre como brisa del norte o toro sentado, una hoguera, toda la tribu sentada alrededor, él sabe que van a perder, sabe que va a morir, los que lo escuchan también lo saben y es la última noche.
Ahora lean el poema.

Te jodes vladi, vete al cine o a la disco tío

MAHBHARATAKBYAMAN ( o estos indios tan raros que se pintan un círculo entre los ojos )

El Bhagavad-gita es una parte del Mahbharatakbyaman ( tampoco es tan díficil de pronunciar, coges aliento como michael phelps antes del record del mundo y te lanzas a la piscina ), la epopeya ( sé que suena mal queridos lectores pero se define así, yo no tengo la culpa ) más extensa y antigua de la humanidad.

El poema simula una conversación entre el valeroso guerrero Arjuna, gran guerrero de los pandavas y el aúriga que conduce su cuádriga ( je je , es que me salen solos, aúriga es cochero y cuádriga es esa cosa que utiliza charlton heston para atizar caballos en technicolor ).

El arco del valeroso guerrero Arjuna yace en el suelo, la duda y la angustia no permiten que alze su brazo, la guerra que por ese movimiento sería iniciada enfrentaría a dos ramas de la misma familia real, Arjuna no atiende a las señas de su aúriga...
Krishna, tal es el verdadero nombre del disfrazado aúriga de Arjuna y verdadera reencarnación del ser supremo ( por favor, sé que cuesta pero intenten no imaginarlo como una drag queen gigante al estilo de los nuevos peplums hollywoodienses ) habla y lo que dice es lo siguiente :


" Nadie debe librarse a sí mismo de una obligación que el nacimiento le ha hecho contraer, incluso si entraña el mal. Porque toda empresa está rodeada de mal como el fuego está rodeado de humo.
No te importen los muertos. Para todo el que nace es segura la muerte y, del mismo modo todo lo que nace renace, no sufras por lo que es inevitable.
No depende de tí que los guerreros que van a luchar mueran o no en el combate. Aún sin tí morirían. Ya están de antemano muertos por Dios.
Sé tú meramente el instrumento.
Ya sabes lo que has de hacer.
No eres más que una gota de agua en la mar agitada de lo inevitable. Por consiguiente actúa sin temor. "

Este mantra es muy útil antes de entrar al oscuro mundo subterráneo de caras devastadas y libros idénticos ( para quien no esté familiarizado con mi alambicado estilo esto último significa metro de madrid )

Próximamente, bellas damas y valientes caballeros, el blog adquirirá forma y volumen con una cascada multicolor de escritura y fotografía que para sí la quisiera el mismísimo Leonardo, lo prometo. Lo único que separa este artefacto minúsculo de la catedral de los blogeros hiperespaciales ( en el crepúsculo de mi vida me siento cada día más fuerte gracias a una dieta que me recomendó mi odontólogo compuesta de ajo crudo y rosarios de cristiano Ronaldo ) es la insana vida en los locutorios. Una compañía telefónica española decidió de forma grosera y sin previo aviso cortar de raíz, de rama y de hoja cuneiforme mi incipiente, prometedora y refulgente carrera como malabarista, bailarín y humilde blogero anestesiando mi vieja computadora con la única y miserable excusa de la falta de pago. Así que la sociedad capitalista me lleva a extrañísimos lugares donde se suceden de forma constante y apabullante infinitos frenos de camión de bomberos para mi imaginación y creatividad. Juro por Dios, krisna, Alá, michael jordan y los hermosísimos objetos que este verano visten y velan levemente los pies de las señoritas de medio mundo lanzándolas a la sangrienta guerra de las tiendas y los cafés pertrechadas con el mismo calzado que los aburridos gladiadores usaban para mantenerse en pie frente a las fauces de la plebe que atizaban a los sesteantes tigres que la primera ocasión que intenté escribir más de dos líneas fui interrumpido por una amable señorita un poco angustiada ante la imposibilidad de hacer aparecer en su página web de contactos sus infinitas fotografías en las más diversas posiciones y vestimentas ( el estampado de leopardo parecía agradarle mucho ) con un único escenario compuesto por lo que parecía ser una cama y varias sábanas. Cuando terminé de ayudarla mi escaso presupuesto y un leve dolor de cabeza producido por la sobreeposición a los vivos colores de su ropa interior impidieron mi propósito.
El olor ya no es un problema, uno se acostumbra a él como a los tics faciales de un viejo amigo. Me gustaría escribir que las conversaciones ajenas de ultramar excesivamente personales tampoco significan nada ya para mí después de una primera etapa de sorpresa y fascinación malsana ante los acentos, las derivaciones fonéticas y las expresiones usadas para nombrar la nostalgia, el amor y muchas veces la rabia de personas sin cara.
Lo peor de todo, lo único malo en realidad, aparte de la sangría de mi humilde, honesta y paupérrima economía personal es la presencia obsesiva, ominosa y apabullante de PHIL COLLINS en el aire de estos lugares que contienen lo que es llamado de forma completamente absurda ventanas al mundo. Esta frase me ha quedado muy mal porque se me acaba el tiempo.

Lo último: PROMETO NO ESCRIBIR SOBRE POBRECITO DE MI QUE NO FOLLO.

cita para el agostoagonizante

Cita para el mes de agosto agonizante :
Sid Vicious a su madre :
- Mama ( acentuar en la a que se prefiera según le dicte su educación o procedencia barrial, Yo me imagino al gran Sid diciendo máma ) sólo me quieren porque soy esbelto

La cita del día

Sid vicious a su madre : la verdad mamá que yo no sé que le ven a eso del sexo